问

老师您好，

首先非常感谢您之前在21年的时候，给予过我恋爱方面非常关键、非常有帮助的指导，后面我和当时恋爱的女生顺利进入了婚姻，目前已经结婚2年半了，今年我31岁，我老婆32岁

不过最近我在婚姻方面也遇到了一些感情问题需要和您请教，因此想和您咨询一下，结婚之后该如何与控制欲强，态度比较强势，容易情绪化的老婆相处

因为我觉得我要问的问题很有共性，并且您文字回答的质量一直以来都非常高、非常能给人带来启发，因此我倾向于把我的问题公开，希望能给广大有类似问题的男同胞一个参考和学习的机会

先和您说下，平时我和我老婆相处的模式是这样的:

1，工作日每天晚上，我会在睡前和老婆电话大概20-30分钟，她会聊她当天的一些见闻和事情分享，我更喜欢聊副业和职场方面的话题，平时她会偶然提到她觉得我整天都在想着赚钱的事情

2，到了周末，我老婆一般会从另一个区来我们家所在的区找我，然后由于她对卫生和家庭环境的要求较高，总是高频率的搞卫生，有时候我有空也会一起帮忙搞，甚至有时候直接请钟点工阿姨来帮忙打扫。不过关于卫生问题，我自己内心其实是不在乎的，因此卫生习惯确实存在着问题。但是她非常上心，因此她眼里有活，干的家务要比我多不少

3，我老婆日常对我其实算是挺关心的，我没有吃早饭的习惯，我老婆周末早上会帮我做，购物的时候也会想着我的需求帮我买生活用品(但是事后发现有些东西我不需要，甚至不想要), 她喜欢买水果，然后总是切洗好水果后，自己先吃一半然后留一半给我

4，但是她对我的控制欲也算挺强的，相处的时候喜欢强迫我的作息时间，然后在我已经吃饱或者没有食欲的情况下硬塞东西给我吃。最让我不耐烦的情况是，有时候我类似开会这种需要安静的情况，她也是在不打招呼的情况下硬塞一些茶/水果给我，我说先放着，但是她非要反复问我几次很希望我吃她给的东西。而且她喜欢吃的东西，我之前吃过但不喜欢，她也会反复强迫我再试试。旅游的地点她来主导，她喜欢徒步但是我不喜欢，不过我也会迁就她

5，在我的工作和副业之余，我也会抽出时间和老婆一起外出出游，这个时候我们的关系还是比较融洽和开心的，因为我算是一个比较会活跃气氛的人，因此彼此之间互开玩笑，嬉笑打闹还挺多的，所以我们平时的感情交往还是挺不错的

6，因为我们的年龄到了（我31岁，我老婆32岁），平时她提出来过几次想要小孩，但是我觉得因为有中年危机的压力，我是个危机意识很强的人，总感觉现在生孩子心里不踏实，因此一直在延后这件事情，这也成为了她认为我对家庭不上心，没为她考虑的很重要的一件事情

结婚的日常生活从个人主观角度来看，平时和我老婆的相处整体比较轻松愉悦，不过坦诚的来说，我花在我老婆身上的时间、精力确实没有那么多，其中主要有3个原因:

1，我和我老婆工作的地方算是异地(某一线城市不同区，地铁3个半小时路程，因此工作日我们没有住在一起)，只有周末才相聚，而且一般是我老婆来找我(因为我住在市区的家里，她在她工作的那边租房住)

2，因为我的这个行业有中年危机，每天我都在布局副业，甚至是想办法创业，可以说是在为未来的出路谋发展，自然花在老婆身上的注意力就少了

3，我是天生的理想主义，事业心和上进心强，做事比较独立、有想法和喜欢瞎折腾，在平时也得到了老婆的理解和支持。但是我老婆相对比较粘人，上街买菜非常希望我陪同，但是我有时候忙确实会失陪

然后，最近我和我老婆爆发了矛盾，事情的导火索是因为我们公司最近可能要裁员了，她建议我立刻准备找工作的事情，但是我觉得自己大龄了，打工性价比不高，而且不甘心一直打工，想再探索几个月的副业/轻创业，但是她认为目前的时机不够成熟，而且她想要小孩，她认为创业会给家庭带来风险和不安全感

于是她想建议我考虑在她那个区找工作，建议我立即行动起来，可是我还沦陷在"王侯将相宁有种乎"的个人叙事之中，再加上我不喜欢听别人对自己想法的干涉和反对，一时之间就争执了起来

坦诚的说，她的分析我认为是有道理的。我之前是在IT领域做算法应用的，年轻时通过努力在专业领域也获得了一定的成果，但是我们这个行业有中年危机，再加上我对创业和商业没有足够的经验，贸然轻创业确实存在着不小的风险

然后因为这个事情的争执，我老婆突然就情绪化了起来，感觉我平时和她的相处、与她情绪化之后的相处相差很大，在她情绪化之后存在着一些无法沟通，只想宣泄自己积压的情绪与委屈的情况

她在情绪宣泄时，指出了我目前存在着的一些实际问题, 我反思后觉得确实有的一些问题:

1，我挺功利和自私，个人规划总是以自己的想法和发展为主，而且努力构思创业也只是想解决自己中年危机、没安全感的问题，没有考虑到她和家庭的一些情况与规划

2，对她的重视程度不够高，她感觉我恋爱时非常用心，但是在结婚后她的优先级逐渐被排在了事业、副业等很多事情之后了，有时候她觉得我这样的人结婚和没结婚区别不大，因为喜欢自己搞事业，没有对她投入足够多的时间与精力

3，对家庭公共责任，承担的不够，因为我醉心于自己的事业，比较忙碌，因此在家务上自然就有所缺失。她希望我做为男人应该比女人做更多的家务，我虽然也会偶然主动帮忙做一些(比如洗碗这类的工作), 但是我承担的工作离她想要的还有一定距离

4，我把她的很多付出当成了理所当然(仔细反思一下，还真有这种情况), 因为她对卫生和生活品质比较看重，而我是没什么要求的人，因此她总是会主动去干家务或者给家庭各种买买买，每周要给她领好几次快递。因为她自己比我在生活品质上有更高的要求和需求，做的事情确实比我多很多，因为我自己没这些需求，所以之前无形之中会认为她是在瞎折腾，确实是有些把这些付出当成了理所当然

5，感觉我有时候非常不顾及她的感受，在她难受的时候我还想着去和她很理性的讲道理，争道理的对错，会和她去讲公平, 让她感觉自己的感受没有被关注和理解。她认为男女关系本身就是不平等的，女人是弱势群体，生孩子还非常痛苦，希望男人就应该做更多事，更包容女人，承担更多的家庭责任和义务，但是我这种喜欢讲公平的态度就很容易让她寒心

我反思了下她说的这些主要问题，确实都是客观存在的问题，只是因为自己天生是那种上进心很强的人，平时满脑子都是想着如何提升自己以渡过中年危机，而且本人非常理性、喜欢讲男女平等，于是对她的关注度、对她感受的共情能力、家庭责任的承担，确实有不足之处

而且这不是她第一次指出这些问题了，之前说过我大概2-3次，尤其是由于我父母非常宠溺她，对她有着无微不至的关心，她去我家感受到来自我父母的关注度和关心要远多过于我时，她有一次甚至在吃饭时委屈的流泪了，说她的公公婆婆比自己的老公要宠爱和关注她多得多

当然，在说完我自己的问题后，我也得说说我老婆的一些问题，因为这些问题确实也对我造成了困扰，导致了我们平时的沟通不畅

1，我老婆是急脾气，情绪来了脾气急躁，而且情绪化时只会关注个人情绪，一味的宣泄，甚至说出很多对我夸大事实的贬低，以及让人难堪的人身攻击。有的时候她喜欢一个晚上写一大段骂我的话(人身攻击+过度指责+关系威胁), 然后发给我看后我心理也很难受很气愤，从她的话中找了一些不符合实际情况的细节进行反驳后，她就回复"你竟然敢反驳我，你这种人不配有老婆"后，就把我直接拉黑了

2，如果和她争吵，她很喜欢夸大甚至歪曲事实。我个人是非常理性和喜欢讲道理的，更多的是对事不对人，讲的事也更喜欢还原真实情况，不会添油加醋。但是她不同，不吵架时她觉得我人品还可以(平时也乐于助人的)，但一到了吵架，我就成为了非常算计、超级自私、非常冷血的坏人(可以说这显然不是事实)

3，她平时对生活品质和他人的需求/要求比我要高很多，她是典型的严以律己、严以待人，我正好完全相反。她总是会对我和家庭卫生提各种各样的需求，希望我为她做各种各样乱七八糟的事情(甚至偶尔有点作), 但是我自己对她和生存环境没有什么要求，没提出过要她帮忙做什么，很多都是她自己主动为我做的。就拿买节日礼物这件事情，我的内心就不想要为她准备任何礼物，但是她非常渴望我精心为她用心准备礼物，就是一个很明显的例子

4，她有明显的控制欲和较强的权力欲望，她喜欢但我不喜欢吃的东西，她要反复让我吃、她喜欢去的景点/旅行方式，我也会以迁就她为主，而且能感觉她渴望占据这段关系的主导地位，渴望她能改变我的生活方式，希望我放下副业，多去锻炼，早睡等等，虽然出发点是好的，但是她会以强制的形式让我听从她的

5，她很强势，觉得男人让着女人，为女人做更多事情是天经地义的，如果家务对半分她都觉得我不是个称职的老公(当然由于我忙于自己的事业，实际上连对半分都没有做到)。她不会在我的家人面前给我面子，反而非常喜欢在我爸妈的面前刻意贬低和指责我，偶尔也会引发我父母的担心和更大的家庭矛盾、混乱

6，她的自我感觉非常良好，在两个人相处的过程当中，我会经常坦然承认自己存在的问题，有错就爽快认，就事论事(虽然后续改进的行动并没跟上), 但是她从不承认自己的错误，还认为一些她的错误行为是由我导致才会有的，别人那她不会有这样的问题。而且她很喜欢PUA我，总说别人家的老公多好多好，你的差距有多大，她本来也能找到这样宠老婆的老公，当初怎么就眼瞎看上你了。然而她的两个闺蜜都闹了好几次离婚，对于一般般的老公她是直接忽视掉了，眼里只有那些模范老公，并以此来PUA我

在上次争执完之后，目前问题的现状是: 她把我微信拉黑了，我自己也反思过了觉得需要放下面子、主动求和，因此在不同时段和她打去了5个电话，她都没接，就回复了我一条短信说：自己现在很窒息，目前还不想和我电话。然后我回复她说：很抱歉给她带来了这样的感受，尊重并理解她需要空间，等她准备好沟通后可以随时找我，短信和电话都行

然后目前我是想修复这段关系的，但是又感觉到她拒绝沟通的态度，以及容易情绪化/不讲道理/控制欲强/性格强势，以及对我的要求比我对她的要求多很多的这种情况，我应该要怎么与她相处和磨合，因此想和您请教一下我的这些问题，听听您宝贵的想法与建议~

提前感谢您宝贵的时间！

ps,

情Sir：如果方便的话，请问您和您老婆的收入情况是怎样子的？

题主：我们的收入经济情况大致上是，目前我在某外企大厂，80w+，但是工作不稳定，裁员信息在今年传出过几次～ 我老婆在央企，50w+, 工作比我稳定很多～ 之所以说中年危机的问题，除了有即将失业的原因，还有在一线城市高额房贷的压力～

答

你好，我仔仔细细看完你所写的内容，同时我也去把你21年的咨询记录翻看了一遍（是的，哪怕是十年前的咨询记录，我这边也是有的，skr~）

以下是我的看法，希望能够对你有所启发

1，

在说相处的方式方法、沟通技巧之前，我觉得你更加需要注意的是：你的某些意识与观念

1），中年危机，又不是单单指工作、事业，其实也包括婚姻与家庭

你要是被裁了，你肯定会立马想着下一步该怎么办

现在你还没被裁，你就已经在为之后可能会被裁未雨绸缪

哥们，你应该对于婚姻和家庭也有这种意识才对（如果你不去重视婚姻与家庭，那你结婚干嘛？一个人难道不好吗？），而不是在你老婆跟你闹矛盾、拉黑你，不回应你时，你才想着来解决问题

而且我有理由怀疑，你是因为你老婆目前这样子，影响到了你的情绪和状态，导致你工作也干不好

所以你才不得不开始比以往更加的重视你们之间的婚姻问题

我担心的是，如果你没有意识到问题的真正所在，等你老婆跟你和好之后，你大概率还是会和之前一样

2），讲真，在这段婚姻当中，你的待遇算是不错的了

你住在家里的房子，你老婆在她工作的地方租房住；

你老婆每周末坐车三个半小时回来家里，和你待在一起（婚后只在周末才和老婆住在一起，对于某些已婚男人，这简直是.....一个字，爽；当然，也有很多已婚男人，其实也是不喜欢这样子的），（你追你老婆那会，人家起初还因为担心你们之后可能会异地，拒绝过你的表白，现在人家能够做到这样，不错了）；

如果要小孩，这对于你老婆的身体、心理，以及事业的影响，可比对于你的影响，要大得多得多；

你需要意识到的是：

①，你老婆只在周末才折腾你（在你看来是折腾）

你迁就她一些，自是应该（倒也不是让你一味的去迁就对方，具体的细节后面我会再讲到）

要是你老婆周末懒得回来，一到休息日，她就去和闺蜜住，或者是约上朋友到处嗨，人家压根儿就不回来折腾你

到时你可能又会不乐意了

真要到了那个时候，你反倒是要小心了

②，既然结婚了，你们也不打算一辈子丁克，并且你们两个人的年龄也都不小了，该要小孩还是应该趁早要

讲真，要是你们生了小孩

日子肯定是没有现在过得爽的（要是到时带娃累到了，连整觉都没得睡，可别回来埋怨我哈）

但与此同时，你也会收获到其他的人生体验与惊喜（小孩子是真的能够激发出人性当中最柔软的部分）

人生，就是这样子的

你不可能把好事给占尽了

不管你是基于何种原因拖着不生小孩（你们又不穷），这都是对你老婆很不负责任的做法

还是那句话，要么就不结婚、一辈子都不打算要小孩，否则的话，该要小孩还是应该趁早要

等你完整的和你老婆一起培育一个新生命，到时候你才能够真正体会到女人生小孩的不容易了（尤其是对于大龄产妇；要是运气不好，说不定你老婆到时候还得挨上一刀，肚子上划上一刀.....取出.....，你想象一下那个画面.....。换作是你，你不害怕？）

即便我现在跟你说这些，你大概率也是难以真正理解和体会的，但我希望你至少能够有这个意识：生小孩这件事，这对于你老婆的身体、心理，以及事业的影响，可比对于你的影响，要大得多得多

这是客观事实，可不是我要以此来道德绑架你

哥们，你很不容易，我知道（你老婆以后会比你更加的不容易）

但这不是理由啊，你老婆她又不是不挣钱（人家怀孕了都还得上班呢）

所以你不要拿挣钱、搞事业，来做为自己不承担家庭责任的挡箭牌

3），情理，情理，既要讲理，也要谈情

只讲理，不谈情

结婚干吗？

只谈情，不讲理

幼稚

当把情理混在了一起，一方以理为先，另一方以情为先（或者双方都以自己的理为先，而不是站在双方的角度来看待彼此之间的关系）

两个人是难以谈得拢的

这就需要两个人在日常相处的过程当中，磨合好

既保持一定的理性，确定好自己的边界、原则，和底线

也站在对方的角度、站在两个人的立场，换位思考，感受并理解一下对方的合理诉求

一方情绪崩溃，另一方却还在讲道理

讲道理的一方还觉得自己是一个很理性的人，凡事得就事论事

你要是真的理性，那就不要把对方的情绪搞崩溃呀（在对方是一个正常人的情况下）

否则的话，受伤的，不仅是对方，还有你自己

哥们，你要是知道你老婆会闹成现在这样

此前你还会那样子干吗？

你肯定不会

但等你情绪上头了，你大概率还是会（你老婆也一样）

所以在婚姻当中，除了完全不在乎、压根儿一点儿都不爱的人，普通人是难以保持纯粹的理性的

关键是要把握好其中的度

两个人吵架时、情绪上头时所说的屁话，话里的杂质™比恒河水里的屎尿都多

你与其去计较对方在吵架时所说的气话，倒不如在平时就好好的与对方相处，倒不如多看看平日里对方是如何对待你的（你老婆也一样）

2，

1），工作日每天晚上，我会在睡前和老婆电话大概20-30分钟，她会聊她当天的一些见闻和事情分享，我更喜欢聊副业和职场方面的话题，平时她会偶然提到她觉得我整天都在想着赚钱的事情

如果对方不喜欢聊副业、职场等方面的话题

那你就不要去跟对方聊这个

对方聊的话题，所做的分享

如果你不喜欢，那你也不要一味的委屈自己去附和对方

但该有的适当的倾听和分享，你要有

你把握好其中的度，既不过度委屈自己，也不要忽视冷落了对方

2），到了周末，我老婆一般会从另一个区来我们家所在的区找我，然后由于她对卫生和家庭环境的要求较高，总是高频率的搞卫生，有时候我有空也会一起帮忙搞，甚至有时候直接请钟点工阿姨来帮忙打扫。不过关于卫生问题，我自己内心其实是不在乎的，因此卫生习惯确实存在着问题。但是她非常上心，因此她眼里有活，干的家务要比我多不少

你自己住的房子，你不搞卫生？

如果你愿意的话，尽量还是和你老婆一起

要你实在是不愿意的话，那就请钟点工阿姨

两个人周末难得见面，把搞卫生的时间，用来外出一起约会，一起去吃点好吃的，难道不更好吗？

至于搞卫生的频率与程度，两个人就商量一下嘛

一周一起搞一次，或者是一周请一次钟点工阿姨

或者她搞卫生，你做饭；

或者她搞卫生，晚饭就不用做了，你请她出去吃，顺便两个人再看个电影

一周你全身心的陪老婆几个小时、与她约个会，自是应该

还是那句话，既然都选择结婚了，除了工作和搞钱，婚姻和家庭，这也是需要你投入精力、花费时间的

况且，你不得吃饭、休息，以及生活呀

顺便陪陪老婆，不是两者兼得的事情吗？

3），我老婆日常对我其实算是挺关心的，我没有吃早饭的习惯，我老婆周末早上会帮我做，购物的时候也会想着我的需求帮我买生活用品(但是事后发现有些东西我不需要，甚至不想要), 她喜欢买水果，然后总是切洗好水果后，自己先吃一半然后留一半给我

①，你不吃早饭的习惯，如果实在是改不过来

你就明确的告诉对方（注意把握好方式方法）

②，对方给你买的生活用品

你要是不需要，但如果对方已经买了

你就留着、放着

同样的东西，对方是不会在还有的情况下继续给你买的

不过，你要是平日里就跟她一起逛超市，一起购物

人家大概率就会准确的知道你的需求与喜好了

花钱挨批评，花了钱对方还不领情，没人喜欢一直坚持干这种事情的

③，多吃水果没坏处

你老婆把水果切洗好给你吃，而不是要求你把水果切洗好给她吃

你就偷着乐吧

不过什么时候方便吃，这个的确是需要沟通好的

还是那句话，你不休息啊

休息时，吃点老婆切洗好的水果，不正好吗？

4），但是她对我的控制欲也算挺强的，相处的时候喜欢强迫我的作息时间，然后在我已经吃饱或者没有食欲的情况下硬塞东西给我吃。最让我不耐烦的情况是，有时候我类似开会这种需要安静的情况，她也是在不打招呼的情况下硬塞一些茶/水果给我，我说先放着，但是她非要反复问我几次很希望我吃她给的东西。而且她喜欢吃的东西，我之前吃过但不喜欢，她也会反复强迫我再试试。旅游的地点她来主导，她喜欢徒步但是我不喜欢，不过我也会迁就她

她强迫你，她打扰你，这肯定是她不对

这种事情在平日里你就需要和对方沟通、商量好

在你主动满足对方的需求后，在对方情绪良好的情况下，你合时宜的提出，希望她.....

对方往往就会更乐意买你的账

不过需要注意的是：

①，要抱着开放的心态乐于尝试新事物

比如，我跟我老婆在一起很多年了，她很喜欢吃榴莲

我从来不吃（我压根儿就没吃过）

她也从来没有逼过我吃

她问我吃不吃，我说不吃，对话也就到此为止了

前段时间，她吃榴莲时，我儿子好奇的说：妈妈，我想尝一下（此前我老婆主动给我儿子吃，但被他一口回绝）

之后便是我老婆和我儿子一起吃榴莲

看着她们母子俩吃得欢，我出于好奇：有那么好吃嘛

我也尝试了一下，一下子就打开了新世界的大门

好吧，之后我们一家三口都开始吃榴莲了

说回到你的身上，你老婆主动跟你分享她喜欢的食物（这其实是对方喜欢你的体现），你越是拒绝尝试，她反而容易越是要尝试说服你尝试

如果你没有试过，要是你愿意的话，其实也是可以尝试一下的

②，自己的确不喜欢的，要明确告知对方

比如，我老婆很喜欢吃小龙虾，我就不喜欢吃

我不喜欢吃，倒也不是因为觉得不好吃

而是嫌太麻烦（不过我看到小龙虾会主动给我老婆买，但自己不吃）

我老婆明确的知道这一点

所以吃小龙虾时，她会主动剥给我吃

她剥，我就吃

她不剥，我就不吃

但她从来不会硬拉着我一起去吃小龙虾

类似的事情还有，她喜欢逛街，但我很不喜欢

于是她就会跟我商量说：我去逛街，你找个咖啡馆坐坐、看看书，我逛完街后来找你

当然，你老婆大概率是不会这么听话的

只要你一拒绝，她就一点儿也不再坚持（其实你自己也是一样的，你说什么，就是什么，大概率不太可能在你老婆那里直接达成的。因为你老婆说什么，就是什么，你不也一样是做不到？）

“己所不欲勿施于人”的道理，如果对方听不懂、听不进，那你就多说几次

最好的，是通过事情来告诉给对方（前提是，你自己也要以身作则）

你老婆肯定也会有“虽然她自己并不喜欢，但事情本身的确是好的”情况

③，求同存异

男女之间，人跟人之间，在喜好上存在着差异，这其实是不可避免的

比如，我老婆喜欢逛街、爬山

我就不喜欢

我要么不陪她一起逛街、爬山

要么就是她去逛街、爬山

我在咖啡馆里喝咖啡、看书等她

我们倆只一起做两个人都喜欢的事情，至于一方喜欢但另一方不喜欢的事情

那就自己一个人，或者是约上其他的朋友一起咯

需要注意的是，如果你跟你老婆共同爱好颇多，如果你给对方的陪伴足够

在“求同”的前提之下，对方才会乐意“存异”

要是这也不一起，那也不一起，这也不行，那也不行

对方自然就容易对你有意见

关键是如果对方对你有意见，你还反驳不了

你光是一句“自己不喜欢”，这其实是缺乏说服力的

不做家务，因为自己不喜欢

自己做了饭，但不想洗碗；喜欢做饭，但不喜欢洗碗

你觉得哪个对方更容易接受？

举个简单的例子，我老婆以前时不时的就会来跟我说：你儿子不听话，让他关电视去洗漱，他不关

但我带我儿子的时候，却从来没遇到过这种情况

因为我老婆是在我儿子看电视看到正兴起的时候，突然就叫他立马关电视去洗漱

对此我儿子就特别喜欢说：我还没看够呢

我老婆则就会说：你已经看了很久了

结果是两个人谁都不爽对方

而我则是在我儿子看电视之前，就跟他提前说好：看半个小时电视，然后就自己关电视去洗漱（我还会专门给他准备好吃的喝的，让他边吃边看）

对此我儿子往往就会很乐意的答应，并且做到自己答应过的事情

5），在我的工作和副业之余，我也会抽出时间和老婆一起外出出游，这个时候我们的关系还是比较融洽和开心的，因为我算是一个比较会活跃气氛的人，因此彼此之间互开玩笑，嬉笑打闹还挺多的，所以我们平时的感情交往还是挺不错的

挺好

所以说人家也还是很通情达理的嘛

但你们不可能经常性的一起外出旅游

除了时不时的一起外出旅游之外，在平日里的时候，你也应该抽出一定的时间和对方约会，陪伴对方才是

还是那句话，你老婆只周末才回家

你一周抽几个小时或者半天的时间，全身心的和对方好好的约个会

这其实是很应该，并且也是很有必要的

6），因为我们的年龄到了（我31岁，我老婆32岁），平时她提出来过几次想要小孩，但是我觉得因为有中年危机的压力，我是个危机意识很强的人，总感觉现在生孩子心里不踏实，因此一直在延后这件事情，这也成为了她认为我对家庭不上心，没为她考虑的很重要的一件事情

这件事我站在你老婆那边，这个的确是你不对

再强调一下，中年危机，不仅包括工作、事业，其实还包括婚姻和家庭

另外，趁着父母还不太老，要是双方父母愿意帮忙带娃，并且你们也不打算完全请阿姨的话

应该趁早要娃才是，而不是一味的拖着

你一味的拖着，对你倒是影响不大

但对双方父母（如果需要父母帮忙带娃的话）、对你老婆，后续的影响可就大了

你还没准备好，说得好像需要你准备个啥似的.....

你老婆说这个话，可比你说这个话站得住脚多了

还是那句话，你老婆又不是不挣钱

生娃对于她的影响，可比对于你的影响，要大得多得多

另外，咱就说啊，娃，你不生，家务，你又不怎么参与

离起婚来，反倒是简单了

3，

结婚的日常生活从个人主观角度来看，平时和我老婆的相处整体比较轻松愉悦，不过坦诚的来说，我花在我老婆身上的时间、精力确实没有那么多，其中主要有3个原因：
①，我和我老婆工作的地方算是异地(某一线城市不同区，地铁3个半小时路程，因此工作日我们没有住在一起)，只有周末才相聚，而且一般是我老婆来找我(因为我住在市区的家里，她在她工作的那边租房住)
②，因为我的这个行业有中年危机，每天我都在布局副业，甚至是想办法创业，可以说是在为未来的出路谋发展，自然花在老婆身上的注意力就少了
③，我是天生的理想主义，事业心和上进心强，做事比较独立、有想法和喜欢瞎折腾，在平时也得到了老婆的理解和支持。但是我老婆相对比较粘人，上街买菜非常希望我陪同，但是我有时候忙确实会失陪

问题不在于客观情况，而在于你的主观意识，以及你实际做的怎么样

你不要生在福中不知福

你要把婚姻和家庭，当成工作和事业来搞

这都不需要你花费太多的时间与精力，只是需要你比现在更加用心，仅此而已

讲真，要是你老婆不挣钱，或者她的收入是你的十分之一

这样也就算了

你老婆能够兼顾工作和家庭，为什么你就不可以？

我说这话，肯定是太过简单粗暴了，事情往往也并不会这么简单

我只是想借此，希望你能够换个角度看问题

4，

1），我老婆是急脾气，情绪来了脾气急躁，而且情绪化时只会关注个人情绪，一味的宣泄，甚至说出很多对我夸大事实的贬低，以及让人难堪的人身攻击。有的时候她喜欢一个晚上写一大段骂我的话(人身攻击+过度指责+关系威胁), 然后发给我看后我心理也很难受很气愤，从她的话中找了一些不符合实际情况的细节进行反驳后，她就回复"你竟然敢反驳我，你这种人不配有老婆"后，就把我直接拉黑了。如果和她争吵，她很喜欢夸大甚至歪曲事实。我个人是非常理性和喜欢讲道理的，更多的是对事不对人，讲的事也更喜欢还原真实情况，不会添油加醋。但是她不同，不吵架时她觉得我人品还可以(平时也乐于助人的)，但一到了吵架，我就成为了非常算计、超级自私、非常冷血的坏人(可以说这显然不是事实)

夫妻之间吵架，很正常

重要不是两个人会不会吵架

而是两个人吵架的频率，以及吵架后的处理方式

比如，两天一小吵，三天一大吵，这跟半年才吵一次架，情况是很不一样的

又比如，吵架后先动手打人，吵架后离家出走，这肯定也是很不好的

站在你的角度，你觉得对方有问题

站在对方的角度，她觉得是你有问题

讲不清、说不通的

不然也就不会吵架了

都™吵架了，你还指望对方说你好话，能够看到你身上的优点

这不太现实

与其纠结于吵架时对方嘴上所说的狠话，倒不如多看看吵架后两个人是如何和好的（一边倒的都是某一方承担全部的错误，这是很不好的一种相处状态；吵架不隔夜，或者是吵架之后互相都给对方台阶下，则就是不错的相处状态）

倒不如多看看在平日相处的时候，谁更在乎对方，谁为对方付出得更多

付出少的一方，介意付出多的一方在吵架时说话太难听

这......

你难道就不觉得哪里怪怪的吗？

至于你们谁更在乎对方，谁付出的更多，我不做评价

这个你结合你们平日里的相处，可以自行做判断

2），她平时对生活品质和他人的需求/要求比我要高很多，她是典型的严以律己、严以待人，我正好完全相反。她总是会对我和家庭卫生提各种各样的需求，希望我为她做各种各样乱七八糟的事情(甚至偶尔有点作), 但是我自己对她和生存环境没有什么要求，没提出过要她帮忙做什么，很多都是她自己主动为我做的。就拿买节日礼物这件事情，我的内心就不想要为她准备任何礼物，但是她非常渴望我精心为她用心准备礼物，就是一个很明显的例子

其他先不谈，因为具体的细节以及度的把握，三言两句也讲不清楚

如果你老婆在节日、你生日的时候，会用心为你准备礼物（虽然你对此可能并不看重，甚至可能压根儿就不需要她这样）

与此同时，她也希望你能够用心为她准备礼物

人家的这个诉求非常的合情合理（如果礼物的价值要求，合理的话）

你作为人家的老公，就应该尽量满足才是

人家的合理需求，你都不愿意满足

那你想要的，人家自然也不会乐意反过来满足你

哥们，咱就说啊

你爱你老婆吗？

如果你说：当然爱啊

那么请问，你表达爱的方式是什么？

肯定的言语；精心的时刻；准备礼物；服务的行动；身体的接触；

这五种爱的语言，你占几项？

嘴上说着爱，但却没有实际的行动，这纯属于耍流氓

你老婆当然也有不对的地方、不好的时候，但我至少感觉得出，人家是在乎你、爱你的

至于她对于你的在乎和爱，有些时候可能会让你感觉不太舒服

这就需要你们在平日相处的过程当中，逐渐磨合，求同存异，学会读懂并满足对方的真实需求

这个事情是相互的，建议你去做那个会主动改变的一方（如果是你老婆来问我，我对此的建议也是一样的）

3），她很强势，觉得男人让着女人，为女人做更多事情是天经地义的，如果家务对半分她都觉得我不是个称职的老公(当然由于我忙于自己的事业，实际上连对半分都没有做到)。她不会在我的家人面前给我面子，反而非常喜欢在我爸妈的面前刻意贬低和指责我，偶尔也会引发我父母的担心和更大的家庭矛盾、混乱

对此我不予置评

我还是那句话，别太过分看重对方嘴上的说辞，要看对方平日里实际的行为

我年少时，一姑娘因为闺蜜的老公出轨，于是跟我说：男人，真™恶心

我对此并不会觉得自己被冒犯了，而是问姑娘：你觉得你爸也很恶心吗？

姑娘又说：我是说出轨的男人真™恶心

那我觉得人姑娘说的话，倒也没啥毛病

你老婆说：男人让着女人，为女人做更多事情是天经地义的

这话对，也不对

因为这是要看前置条件的

讲真，你老婆切洗好水果给你吃，而不是要求你要把水果切洗好给她吃；家务上，对方做得比你多

如果你老婆没花你钱的情况下（大概率如此，因为你压根儿就没提过，并且你老婆的收入也不低），你让人家过过嘴瘾，怎么了？

你要是真的做到了男女平等，你倒还可以反驳人家一二

在你理亏的情况下，你连反驳都反驳不了

所以，对此你听一下就好，也别太当真

而且这不是她第一次指出这些问题了，之前说过我大概2-3次，尤其是由于我父母非常宠溺她，对她有着无微不至的关心，她去我家感受到来自我父母的关注度和关心要远多过于我时，她有一次甚至在吃饭时委屈的流泪了，说她的公公婆婆比自己的老公要宠爱和关注她多得多

要是你老婆真的做人有大问题，那你父母干嘛要对她好呢？

当然，你老婆在你父母面前贬低和指责你，这肯定是她的不对

另外，你父母为什么会对你老婆好？

因为她是你老婆

你父母这其实是为了你

你应该学学你父母才是

我不知道你有没有遇到过，你老婆在外人面前极力维护你的情况

如果有的话，建议你好好珍惜她

有的女人，有的时候会贬低和指责自己老公，但在外人面前，却又会极力维护自己的老公

女生就是这种奇怪的生物

但如果你老婆不仅会在你面前指责你，还会在外人面前贬低和指责你，那么你的确是要小心了

4），她的自我感觉非常良好，在两个人相处的过程当中，我会经常坦然承认自己存在的问题，有错就爽快认，就事论事(虽然后续改进的行动并没跟上), 但是她从不承认自己的错误，还认为一些她的错误行为是由我导致才会有的，别人那她不会有这样的问题。而且她很喜欢PUA我，总说别人家的老公多好多好，你的差距有多大，她本来也能找到这样宠老婆的老公，当初怎么就眼瞎看上你了。然而她的两个闺蜜都闹了好几次离婚，对于一般般的老公她是直接忽视掉了，眼里只有那些模范老公，并以此来PUA我

你，经常坦承自己存在的问题，但不改

她，从不承认自己的错误

你跟她是半斤八两

谁都别觉得自己比对方做得更好

若硬要说你们谁对谁错，说不通，闹不清的

还是那句话，自身做得OK，才会有立场去跟对方讲道理

倘若自身也做得有问题，你一跟对方讲道理，对方就会指出你身上也存在着的问题

这样一来，谁也说服不了谁

另外，平日里要是两个人相处得不好，在两个人闹矛盾时，有的人就特别容易看到旁人另一半的好

真实情况其实是，要么人家两个人双方都做得很好，要么人家就只是表面上看起来很好罢了

所以去跟旁人做比较，其实一点儿意义都没有

对方若是犯傻，那你就别被对方也给带进沟里去了

你觉得你老婆经常折腾你，这让你觉得很不爽

如果你身边的某个哥们，她老婆倒是一点都不折腾他，她老婆经常跟小姐妹到处嗨，有的时候甚至嗨到夜里一两点，最后甚至还嗨出了其他的糟心事

你可能又会觉得，自己老婆偶尔会折腾一下自己，这反倒还是好事

但你大概率是不会把自己的这种感受去告诉给你老婆听的

同样的，虽然你不解风情，但你也算是洁身自好，只是一门心思的醉心于事业

你老婆看到身边的闺蜜，由于各种破事跟老公闹离婚

相较之下，她完全一点儿都没有看到你身上任何的优点吗？

其实并不是

但人家会像你一样，大概率是不会告诉你的

不说，不代表一点儿都没看到

说了，也不代表就一定会怎样

关键还是要看你们平日相处得怎么样、看你平时真的做得如何（你就从在节日、生日会用心为老婆准备礼物开始，你老婆难道不想在闺蜜面前夸你吗？关键是你得有能够让她在闺蜜面前夸你、显摆你的地方呀）

平日里相处得不好，闹矛盾时就容易一点就着；平日里相处得好，即便闹矛盾，往往也闹不起来，或者是闹不大

想要相处得好，在平日里就得花心思，而不要只看到对方炸毛的时候

当然，你老婆嘴巴有点臭，这的确是有问题的

但人是你自己选的，就只能你自己先受着

后续再慢慢磨合、逐渐改变呗

5，在上次争执完之后，目前问题的现状是: 她把我微信拉黑了，我自己也反思过了觉得需要放下面子、主动求和，因此在不同时段和她打去了5个电话，她都没接，就回复了我一条短信说：自己现在很窒息，目前还不想和我电话。然后我回复她说：很抱歉给她带来了这样的感受，尊重并理解她需要空间，等她准备好沟通后可以随时找我，短信和电话都行

你主动联系对方，这跟面子有啥关系？

你老婆揍你了？

不是嘛

你主动联系对方，是因为你在乎对方

你在乎对方，所以你主动联系对方

而不应该是，你害怕对方可能会因此跟你离婚

你主动联系对方，若对方暂时不想跟你和好，那你就顺着对方

但你也别一味的等着对方来联系你

后续你该有的主动，要有（你要是真的一直都不再联系对方，对方反倒可能会因此生你的气，觉得你压根儿就不在乎她；如果你看到我这句话，脑子里出现的想法是：那她也没联系我呀？是她把我微信给拉黑了。是她自己说的目前还不想和我电话。得，该！）

但是你也不要打扰、纠缠，甚至是逼迫对方

你打了电话，对方若是不接，那你就不要继续连着打好多个

你发了消息，就等对方回

对方若是回，很好

对方若是不回，那你也不要搞短信轰炸（短信或者电话，选其一；每天主动联系还是隔一两天联系一下，视对方的反馈而定）

除了短信、电话联系，至于你要不要去她那边找她

这就要看你们此次闹矛盾的具体情况而定

如果你老婆对于你，并不是很反感

我的建议是，可以去找对方

反之，你就再等等

此次闹矛盾，如果你觉得对方说得有道理，如果你觉得自己的身上的确是存在着一些问题

你要是愿意道歉，就道歉

你要是愿意做出让步，就让步

但很不建议你为了求和，于是就一味的把所有的责任都拦在自己的身上（你要是这样子干的话，对方以后还会，甚至变本加厉的会如此），但你也别再去指责对方身上所存在着的问题（因为这纯属于过嘴瘾，以及徒增矛盾）

记住，之所以主动联系对方，是因为在乎对方

因为在乎对方，所以主动联系对方（这些不用你说，对方自然感觉得出来的）

这跟面子，没半毛钱关系

在你做了主动联系，主动示好的情况下，一周之后，若是对方的态度，连一点儿松动和缓和的迹象都没有（大概率是不会这样子的）

到时你反倒可以更加理性和平常心的来看待你们之间的这段婚姻关系

希望能够对你有所启发

祝一切顺利

情Sir

2025-8-23

题主：

老师的回答实在太一语中的，针针见血了。首先反复拜读了3遍之后，不得不佩服老师的分析太精准了。

很多观点都非常精准的切中了我们的现状和我这边之前没有深刻意识到的问题，又是这种一语惊醒梦中人的感觉。

感觉自己虽然看似事业心强，其实还是因为心智不够成熟，没有深刻意识到中年危机不仅是经济收入方面的问题，更有和爱人家人的相处关系的问题。

这篇宝贵的文章非常值得我再反复学习，用于时刻提醒和反思自己，感谢老师这么晚了还辛苦写出这么高质量有深刻启发的宝贵建议，非常感谢！！

-

相关阅读：

专栏文章：如何挽回前女友？

恋人之间的最好状态是怎样的？

女生问：与老公结婚才两个月，彼此却常常因为钱的事而吵起来

男生问：和老婆今年1月结的婚，婚后她经常找我闹，动不动就说要离婚，我该怎么办？

女生问答：我想知道到底是我老公不爱了，还是我太作了？

男生问答：男，32岁，对于婚姻中的相处方式以及金钱管理方面的一些困惑

相关课程与案例：

真实爱情故事004：小王子的爱情故事——追回前任 | 以真实案例教你如何挽回前任

真实爱情故事006 ： 分手10个月后成功挽回前女友

挽回系列课：高效实用的挽回课程